長電話

昨日、彼と2時間くらい長電話した。
私から電話かけた。いろいろと不安になってしまったから。
不安定ていうのはいろいろ。
詳しくは秘密に書きます。

でも、相変わらずあいつはやさしい。
私は泣き虫で、昨日みたく不安になると、よけい泣き虫に
なって、ぐすぐすと泣き出してしまう。
そんな弱虫な私だから、彼には
「私が泣いてる時は笑ってると思って」
なんて、変なことを言っています。
そんな私を、彼はいつも笑う・・・

私の彼はすごく寂しがりやなくせに、あまのじゃく。
だから、追われると逃げます。ていうかひいちゃう。
彼は、いつも追っていたいタイプなのかもしれない。
昔、彼に追われ続けて（ストーカーじゃないよ）、
すべてを愛されていた私って、どんな人間だったんだろう。
そして、彼に、どんな態度をとって愛情表現をしてたん
だろう。
ここにきて、まったくわからなくなっちゃった。

彼との電話は本当に楽しい。笑いが絶えない。
でも、笑いが増えるにつれて、逆にさみしさが襲ってくる。
なんでかな。

私は駆け引きがきらいで、全身でぶつかっていって、それ
を受け止めて欲しいって思ってしまう。
逆に、彼にも全身で私にぶつかってきてほしい。
受け止めるつもりでいるし。
でも、彼はぶつかってきてくれてない。
私とはやり方がちがう。

私は、ちょっとでも自分とちがう考え方を発見して、
それがのちのちに影響を及ぼす事ならなおさら、
すぐお互いに意見をぶつけ合いたいって思ってる。
でも、彼はそうじゃない。
前に別れようって言われた時、
「メイはなんでも言い過ぎる」
って言われた。
確かにそうだと思う。
なんでも話して、っていう彼の気持ちに甘えすぎてて、
今まで自分の中で保ってたバランスが崩れてしまって、
彼に嫌われた。
だから、直そうと思った。
それは、確かに彼の言うとおり。
お互い我慢も必要だと思う。

あの話し合いをして以来、私は変われてるのかな。
でも、不安な気持ちはいつでも存在していて、
その気持ちをストレートではなく、小出しにしてるけど、
彼にぶつけてる気がする。
それすら、我慢すべきなのかな。

昨日の電話で言われてとても傷ついてしまったこと。
私は今度ディズニーランドに行った時、コップを買おう
って言った。前にヒルトンにいったとき、ディズニーの
お土産屋さんで、かわいいコップがあったから。
そしたら彼は
「イクスピアリで買ってきなよ。ヒルトンでもいいし。
　わざわざコップ買うためにランドいくのもちょっと
　ねぇ・・・」
って言われた。

ひどすぎる。私はコップ買いたいためにランドに行きたい
んじゃない。すごくショックだった。
そのことを伝えたら、彼は
「わかってるよ、そんなこと。でも俺はあまなっとう（あ
　まのじゃく）だから・・・」
って。
まぁ、照れ屋さんだし、そういうとこに行こう行こうって
いう彼じゃないのはわかるけど、でもショックだったよ。
私は、彼はあまのじゃくだから、って割り切って、自分の
気持ちを処理できるほど強い人間じゃない。
ちょっとしたことでも、弱くなって自信を無くしてしまう。
どうすればいいのかな。
わかんなくなっちゃったよ・・・

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